Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.
Nemtoaica: Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. ÃŽmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica: Jean, ce bine ca ai venit, Jacques e terminat, nu mai poate...
Suedeza: Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica: Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!
Evreica: Itic, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Românca: Nu fi suparat, dragul meu, a platit înainte...
Unguroaica, în timp ce sare din pat: István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ceea ce vezi?
Cehoaica: Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui: Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
#42
dana210773 Moderator Din: Bramming, DK
Postari: 1105
Haios rau....ultimul !
_______________________________________ "Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza!" FOTO
#43
dana210773 Moderator Din: Bramming, DK
Postari: 1105
Primit adineauri pe mail de la onilush.......
Saptamana unui taliban in Transilvania
Luni: Ma bligdizezg.
Marti: A venid baiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorâd gadzelu
Miercuri: Am omorâd eu baiadu.
Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare
Vineri: I-am omorâd eu be dodzi
Sâmbata:S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica:Am omorâd eu dod zadul.
Luni:Iar ma bligdizezg.
_______________________________________ "Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza!" FOTO
salutare la toata lumea. ma introduc cu niste bancuri pe care le-am auzit de curand si care ,m-au amuzat!
1. Saptamana unui taliban in transilvania Luni:Ma bligdizezg. Marti: A venid baiadu vecinului la mine în gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorâd gadzelu Miercuri:Am omorâd eu baiadu. Joi:A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare Vineri: I-am omorâd eu be dodzi Sâmbata:S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica:Am omorâd eu dod zadul. Luni:Iar ma bligdizezg
2. The best way to get rid of your spouse's complaints about overweight! Ask him/her to walk (not run) 5 miles each morning and 5 miles each evening. If nothing else..in a week's time...he/she's 70 miles away!
3. Woman driving. Car coming from the opposite way. Man driving. The Woman rolls down the window and shouts: SWINE! The Man rolls down the window and shouts: BITCH! the man gets into the bend and understands what she meant.
the morale: MEN ONLY UNDERSTAND WHAT WOMEN MEAN WHEN IT'S TOO LATE!!
O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta? Gaina: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg. Il iau in blitzuri si pe cocos: - Cum ati reusit performanta? Cocosul: - Secret de familie. - Planuri de viitor? Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!
La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Mohamad Ali si Copilu' Minune. In timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune: - Si tu suferi de Parkinson? - Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi." Watson raspunde, "Vad milioane de stele." "Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?" Holmes ramane tacut un moment, apoi spune "Watson, nu vezi ca cineva ne-a furat cortul???"
carmen spania Moderator Din: CASTELLON - SPANIA
Postari: 515
Organul sexual masculin solicita prin prezenta sa fie promovat cu o clasa de retributie, pe urmatoarele considerente: - presteaza munca grea; - lucreaza la mare adancime; - nu i se asigura aerisire si ventilatie; - lucreaza in mediu umed; - nu are repaos duminical si nici sarbatori legale; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu i se asigura concediu de odihna si nici recuperari; - locul de munca prezinta adesea un grav pericol de imbolnaviri profesionale.
REZOLUTIE: cu toate argumentele invocate, cererea se respinge ca nefondata, din urmatoarele motive: - nu lucreaza 8 (opt) ore incontinuu; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; - nu lucreaza decat impins de la spate; - se pensioneaza foarte devreme; - nu raspunde tuturor solicitarilor; - isi schimba des locul de munca; - nu are studii..............................
_______________________________________ "Scopul educatiei este acela de a inlocui o minte goala cu una deschisa." - Malcom S. Forbes
Se întâlnesc un urs, un leu si o gaina. Ursul: - Când eu urlu, se teme toata padurea! Leul: - Când eu racnesc, se teme toata jungla! Gaina: - Când eu tusesc, se teme toata planeta!!!
Lady Lai in devenire PITIC Din: Suedia_Götebo
Postari: 48
Elefantul si soricelul
Erau un elefant si un soricel si mergeau unul langa altul. - Bai, elefantule, da' tu esti mare, ma! - Eh, asa m-a facut mama. - Bai, elefantule, da' tu esti foarte mare, ma! - Asa m-a facut natura, ce vrei? - Bai, da'..., tu esti exagerat de mare! - Ti-am mai spus, asa m-au facut mama si natura. Da' tu esti mic, ma! - Eh, asa sunt eu. - Da' esti foarte mic, ma! - Asa m-a facut si pe mine mama. - Ba, da' tu esti chiar extraordinar de mic! - Asa sunt eu, ce vrei? - Bai, da' esti chiar gigant de mic! - Eh, am fost si bolnav!
Cowboyul, nevasta si calul
Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica o data, la care cowboyul replica: - Unu! Calul se impiedica din nou, la care cowboyul: - Doi! A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal. La care nevasta replica: - Vai, daca stiam ca esti asa crud... La care tipul raspunde sec: - Unu...
Ardeleanul la benzinarie
Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il intreaba pe vanzator: - Cat costa litrul de benzina? - 10.000 lei. - Dar o picatura de benzina cat costa? - Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! - Atunci picurati-mi si mie cam 20 de litri in rezervor!
Bancuri la greu! (2) – poza de Lady Lai, in Divertisment cu şi fără perdea · 2.2KB
_______________________________________ Lady Lai
#53
Lady Lai in devenire PITIC Din: Suedia_Götebo
Postari: 48
Lupul si lista de bucate
Merge lupul prin padure cu lista celor pe care urma sa ii manance. Se intalneste cu veverita: - Eu sunt trecuta pe lista, lupule? - Da! Esti a 13-a. - Asteapta si tu o ora sa-mi iau adio de la familia mea! Dupa o ora o mananca. Se intalneste cu ariciul. Se intampla acelasi lucru. Dupa aceea se intalneste cu iepurasul. - Lupule, eu sunt trecut pe lista? - Da! Esti al 3-lea. - Si nu ma poti sterge? - Ba da, cum sa nu. - Multumesc, lupule. La revedere.
Ratusca si vulpoiul
O ratusca se plimba pe lac. Din tufisuri un vulpoi o zareste si se gandeste: "Daca prind ratusca, o violez si apoi o mananc." Merge vulpoiul langa lac si o prinde in pumn. Vulpoiul catre ratusca: - Stii ce o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc. - Nu, te rog, te rog. Daca imi vei da drumu' iti promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi? Sa vezi, mama este grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si ce manca. - Ma, eu iti dau drumu', dar tu fugi! - Nu, mai, vorbesc serios. Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul. Ratusca, la jumatatea lacului, ii zice vulpoiului: - Ma, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scoasa de la incubator!
Medicul transpirat
Un medic iese transpirat din sala de operatie si se intalneste cu un coleg care-l intreaba: - Ce s-a intamplat? - Am avut o operatie grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala, a trebuit sa-i tai calota craniana, dar inauntru, nimic. - Ce s-a intamplat? - Doar un fir de ata! Timp de patru ore m-am tot gandit daca sa-l tai sau nu. - Si?! - Pana la urma l-am taiat! - Si?! - I-au cazut urechile.
Bancuri la greu! (2) – poza de Lady Lai, in Divertisment cu şi fără perdea · 2.2KB
Un popa avea o menajera.Intr-o zi vine femeia la popa si ii spune:"Parinte vi s-a terminat faina de piine." Popa ii raspunde pe un ton blind duhovnicesc:"Incorect spus,fata mea,nu se spune vi s-a terminat faina,ci,ni s-a terminat faina,ptr. ca amindoi mi ncam din piinea framintata din faina.Adevarat?" "Adevarat,sfintite,iertaciune!"
In alta zi vine din nou femeia la popa si ii spune:"Parinte ni s-a terminat vinul!"La care popa,pe acelasi ton blind ii raspunde:"din nou ai gresit fata mea.Sau poate ca bei si tu?" "Nu,parinte,pacatele mele,eu nu beau!!" "Pai vezi in cazul asta trebuia s a spui:vi s-a terminat vinul. Ai inteles?" "Am inteles,prea sfintite, iertaciune"
Intr-una din zile popa plivea in gradina,cind menajera observa ca,asa cum statea aplecat,i se rupsesera pantalonii in fund si-atunci ii spuse popii:"Parinte,VI s-au rupt pantalonii in fund si NI se vede p.la!!!"
Intr-o zi cu soare, Pasa Hassan hotareste sa se lupte cu Mihai Viteazul. Se intalnesc cele doua armate pe marginea Dunarii. Pasa aseaza un tun pe malul Dunarii pe partea lui, iar Mihai Viteazul aseaza pe partea lui...un steag.
Pasa aseaza doua tunuri, Mihai Viteazul aseaza doua steaguri.
Pasa aseaza 10 tunuri, Mihai Viteazul aseaza 10 steaguri.
Pasa umple malul lui cu tunuri, iar Mihai Viteazul il umple pe al lui cu steaguri.
Nestiind ce se intampla, Pasa se duce la Mihai sa-i ceara socotela:
-Auzi ma, eu vin la tine cu sute de tunuri, iar tu imi ripostezi cu sute de steaguri??? De ce?
carmen spania Moderator Din: CASTELLON - SPANIA
Postari: 515
Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion. Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune: -Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!
_______________________________________ "Scopul educatiei este acela de a inlocui o minte goala cu una deschisa." - Malcom S. Forbes
dana210773 Moderator Din: Bramming, DK
Postari: 1105
Era odata un urs care si-a luat un Harley. Ursul se intalneste cu iepurasul. Iepurele il intreaba daca il poate plimba un pic pe urs cu Harley-ul. Ursul il lasa pe iepuras. Merge iepurasul cu o suta la ora si il intreaba pe urs: - Ti-e frica? - Nu. Merge cu doua sute la ora. - Ti-e frica? - Nu. Merge cu trei sute la ora. - Ti-e frica? - Nu. Zice iepurasul: - Ar trebui, ca nu ajung la frane.
_______________________________________ "Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza!" FOTO
